EL MURCIELAGO

Era una comunidad de murciélagos que pasaban un etapa de hambre.

En eso que de repente aparece uno con los chorros de sangre por la boca... 

y todos alucinando empiezan a mirarlo y murmurar...

- "Ah  donde se habrá dado el banquete ese..."

Total que uno que lo conocía un poco se le acerca y le pregunta...

- ¿Me dices donde te has dado tu ese banquete?...

- Bueno si no se lo dices a nadie, anda ven...

En eso que se van volando... y se paran en un árbol...

- ¿Ves ese árbol de allí?  siiii, entusiasmado contesta el otro.

Pues yo no lo ví

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LOCOS ANIMALES

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GORILA FUERTE

                               

GORILA FUERTE

En una tribu de gorilas existe un gorila que se distingue por tener muchos hijos y preocupado va a ver al brujo el gorila mas viejo de la tribu, para que le de un remedio.

El brujo pluma blanca le pregunta:
- En que poder servirte Gorila fuerte?
Este contesta:
- Gorila fuerte...pene fuerte...huevos fuertes...muchos hijos.
El brujo pluma blanca le da un condón.
- Usar esto...ponerlo y no mas hijos.
Al día siguiente llega diciendo;
- Gorila fuerte...pene fuerte...huevos fuertes...condón pum!!!
Se queda pensativo el brujo pluma blanca y dice:
-MMMMM...condón  pum...ya se, poner dos, uno arriba del otro...
Y al día siguiente reclamando le dice:
-Gorila fuerte...pene fuerte...huevos fuertes...condones pum!!!
El brujo pluma blanca dice:
- MMMM...condones pum...ya se, saca pene y tomar medidas...(y agarra el pene del Gorila fuerte y le saca medidas y le hace un condón de la madera mas fuerte de la selva y lo remacha y refuerza)...
Aquí tener, con esto no mas hijos.
Pasa un mes y el brujo pluma blanca ve al Gorila fuerte en el centro de la aldea y le pregunta:
- Gorila fuerte...Gorila fuerte...que pasar con condón...servir?
Este le contesta:
- Gorila fuerte...pene fuerte...condón fuerte, HUEVOS hacer PUMM.

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El tamaño de la banana importa?

PURA DINAMITA

Esta es una pareja de gorilas en la selva y el macho comienza a quitarse la ropa poco a poco, primero se quita la camisa y la hembra exclama:

-¡Pepe que brazos, que hombros, que espalda, - pura dinamita!.mi amor, pura dinamita, 

el gorila emocionado y entusiasmado con su hembra se quita los pantalones y ella exclama: 

-¡Pepe, que piernas, - pura dinamita!mi amor, pura dinamita, 

Pepe, sigue quitándote cosas, se quita los calzoncillos de espaldas y ella dice: ¡Pepe, que culo, pura dinamita! mi amor pura dinamita -

¡Pero Pepe date la vuelta por Dios!
Entonces se da la vuelta y ella se empieza a vestir de nuevo, 

-Pero que paso mi amor?, -

pues Pepe con toda esa cantidad de dinamita y tan solo 2 centímetros de mecha me voy antes que explote este lugar.

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El fotógrafo

                                          

Fotógrafo de niños


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum, "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron."

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"

- "Cuando usted diga".

- "Está bien, voy por mi trípode".

- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.

- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...que paso ¡Señoraaaaa!"

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Que hice? Y que paso anoche,, aquí fotos

         

Cuantos toman sin control, y al día siguiente se preguntan que paso anoche?, que hice, y con una resaca o guayabo, que los mata, aquí está la evidencia de lo que hicieron, a continuación las fotos:

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Te ha pasado alguna vez

                                                 

Te ha pasado en alguna fiesta, en el servicio público o en la calle que vez desde atrás una chica sexy, a la cual miras de pies a cabeza te acercas con disimulo, ella te mira y tu Upsss, no eras lo que esperabas, eso cuando es mujer porque cuando es un hombre, te sientes el mas gay al haber morboseado a un tipo.

Recuerda que "Por detrás es pinta y por delante espanta"

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Perro Bailando Carranga

la Música Charanguera es una música picaresca de nuestros campesinos Colombianos, de la región de Boyacá, que en forma popular y jocosa describen situaciones y vivencias de la cotidianidad humana. Vídeo grabado durante el festival nacional anual de esta música que se realiza en Bogotá

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El León y el Cazador

                                             

Le cuenta un cazador a un amigo:

- Vi un león en medio de la selva estaba de espaldas, me hacerque despacio al león, 

cuando de pronto…  ¡pufffff!....

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Una aventura así sea peligrosa

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro chihuahua y un pastor alemán, a lo que pregunta el pastor alemán al chihuahua :

- ¿Por qué te han traído aquí? 

- Verás... la vecina tenía una bonita perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. 

-¿Y a ti por qué te han traído? –pregunta ahora el chihuahua al pastor alemán 

-Mi dueña se estaba bañando desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y no desaproveche esta oportunidad y tome 

- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas? 

- No... A mí me van a cortar las uñas...

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El marranito y la marranita

Un sábado en la tarde en la cama el marranito y la marranita hablan ella con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un celular nuevo?
-¿un celular nuevo? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.

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EL LEÓN Y EL MICO PROMISCUO

                                      

El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:- ¡¡Me coji a la leona, me coji a la leona!!Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:- ¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya aescuchar el león, porque te va a matar ("Mono mentiroso", -pensó ella).Pero el mono seguía gritando:- ¡¡Me coji a la leona, me coji a la leona!!Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:- Che, mono pendejo callate la boca, ¡¡site escucha el león te va a romper todos los huesos!!!Y se van comentando que seguramente el mono se estaba inventando todo, que era un mentiroso, etc.
Pero el mono seguía...- ¡¡Me coji a la leona, me coji a la leona!!En eso, se encuentra con el león...
El león, furioso, lo escucha y le dice:- ¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono de mierda...Y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono sale a mil corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás del pobre león atrapado.....
Lo mira, y agarrándolo por las caderas le dice:- ¡¡¡Esta sí que no me la va a creer es nadie!!!

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Donde lo hace uno, lo hacen todos

                              
Estaba Noé dando un paseo por el arca cuando sintió que se balanceaba demasiado. Enseguida fue ver qué pasaba con los animales. Cuando se dio cuenta de que todas las parejas estaban haciendo el amor al mismo tiempo, entonces Noé muy furioso por lo que estaba presenciando les dijo:
- Paren, paren no ven que nos van a hacer hundir.
Entonces los animales apenados se detuvieron y Noé pues le dio como lástima porque ya habían pasado más 20 días y pues ellos lo necesitaban entonces les dijo:
- Les voy a dar a cada pareja una tarjeta con el día y la hora para hacerlo.
Y así hizo. Le entrego a cada pareja lo suyo. Cuando comienza el mono a decirle a la mona:
- El lunes a las 4 vas a sufrir delante de los demás animales
Entonces la mona le dijo a Noé:
- Noé lo que pasa es que el mono se la pasa diciéndome que el lunes a las 4 voy a sufrir y pues yo sé que es lo que va pasar ese día pero es que lo dice delante de mis amigas y pues que van a pensar.
Entonces Noé llama al mono y le dice:
- Usted señor, porque le anda diciendo a la mona que el lunes a las 4 va a sufrir?
Y el mono le responde:
- Lo que pasa es que yo perdí mi tarjeta jugando al póker con el burro.

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Y tu que cara haces en esta situación

                                                

"Los leóncitos en la escuela,

¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio", pregunta la maestra en clase.
"Sí maestra", responden los niños.
"Pedrito, dime un motivo de divorcio".
"La incompatibilidad de caracteres, profesora".
"Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón"."La infidelidad"."Bien Susanita".Le toca el turno a luchito y éste responde:"La diarrea"."¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye, o se te para esa mierda o nos divorciamos!"

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Quiero ser, ser ay

Había 3 micos homosexuales comentando entre ellos que querían ser. El primero dice: 

Yo quisiera ser mariposa."

Los demás le dicen "¿Mariposa?" 

"Sí, para volar, volar y volar."

El segundo dice: "yo quisiera ser gallina."

"¿Gallina?"

"Sí, imagínate un gallo que te pise todos los días."

El tercero dice: "yo quisiera ser burra!!!

!!!burra??!! 

Sii imaginesen, para pastear, pastear pastearrrr

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Como educar a tu perro sin castigarlo

COMO EDUCAR A TU PERRO SIN VIOLENCIA

Como educar a su perro sin violencia, es lo mas efectivo. La violencia suele poner peor las cosas. 

Existen diferentes métodos para educar a un cahorro y corregir comportamientos indeseables en perros adultos. Refregar el hocico de un cachorrillo en sus deposiciones, pegarle con un diario enrollado un tiempo después de haber realizado un comportamiento inaceptable para el dueño y darle fuertes tirones de collar a un perro adulto a con el fin de que aprenda a caminar civilizadamente son sólo algunos ejemplos de los procedimientos más popularemente conocidos y comunmente utilizados. 
Sin embargo, los mismos no tienen argumentos científicos que los avalen como adecuados ni efectivos y por ende, no son apropiados a la mayoría de las circunstancias de la convivencia entre humanos y perros. 
El castigo fisico no es la solucion
Si bien es cierto que los perros pueden aprender a pesar de estas actitudes erróneas, no menos cierto es que muchas veces suelen no obedecer a sus confundidos y ofuscados dueños debido a que en muchos de estos casos el vínculo propietario-perro se encuentra resentido. Y el animal lo hace de rencor,

Esto se debe a que los mencionados procedimientos tienen un elemento en común: el castigo físico. Este método de enseñanza, cuando es utilizado en forma inadecuada e indiscriminada, produce tres efectos negativos: miedo, ansiedad y agresividad, con la consiguiente aparición o empeoramiento de problemas de conducta ya existentes. 
La educacion no traumatica
Diferentes estudios han demostrado que el aprendizaje estable en los perros comienza a los dos meses de vida. La educación no traumática en base a un aprendizaje motivacional (por un premio) a partir de la mencionada edad brinda las mejores posibilidades de obtener un perro de buen comportamiento. Mediante este método se prioriza la interacción positiva entre el dueño y su perro. 
Esto no siginifica que el castigo nunca debe ser utilizado, sólo que el mismo es apenas una herramienta que hay que conocer y aplicar cuando verdaderamente esté indicada y en un estado emocional adecuado, que generalmente está muy lejos del habitual enojo que los humanos muestran cuando utilizan dicha herramienta.

Un párrafo aparte lo constituyen los denominados problemas de conducta (agresión, fobias, desobediencia, etc.) que gracias a los avances adquiridos en el campo del comportamiento animal, ahora pueden tratarse de forma adecuada facilitando y no perjudicando la creación de un vínculo positivo entre el perro y el grupo familiar que torne armónica la convivencia entre ambos. 

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Que fin de semana

                                           

QUE FIN DE SEMANA EN ESA ISLA

Llevan a un venado para un circo cuando la caja cae a una isla, llena de tigres, estos le indican que la única forma de que no se lo comieran era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una cabra ninfómana en diez minutos.
El venado,  decididos salvarce  como pocos, entra a una cueva y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda cueva y luego se escuchaba gritar al venado y rugir al leon, luego gritar al león y rugir el venado,  este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde carajos está esa cabra a la que hay que cortar la melena?

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Gracias por ser mi mejor amigo

                                  

GRACIAS POR TU VALIOSA AMISTAD:
Gracias por todos los momentos
que hemos compartido
momentos llenos de sentimientos
y pensamientos compartidos,
sueños y anhelos,secretos, risas y lágrimas,
y sobre todo, amistad.
Cada preciado segundo quedaráatesorado eternamente en mi corazón.
Gracias por dedicarme tiempo
tiempo para demostrar tu preocupación por mí,
tiempo para escuchar mis problemas
y ayudarme a buscarles solución,
y sobre todo,tiempo para sonreíry mostrarme tu afecto.
Gracias por ser lo que eres
una persona maravillosa.
Pude contar contigo
cuando necesitaba en quien confiar
y pedir consejo.
GRACIAS POR ESTAR A MI LADO
GRACIAS POR SER MI MEJOR AMIGO

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Un ron con verso

                                

Un ron con verso
Llega un mico a una bar y dice:-¡Un ron!El camarero que es un zorro le dice:- "Aqui todo se pide con rima"El mico le responde:- Bueno, dame un ron cañero para que venga un gorila y se coja al camarero.El camarero, indignado, le dice:- Porque no pide un aguardiente, para q venga el gorila y se coja al cliente.En eso salta un chimpancé gay q esta al lado y dice: - Aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! por favor pidan un ron marqués para que el gorila venga y nos coja a los 3. Viene entrando el gorila y dice:- Mejor un ron cubano para cojerme al que tiene el celular en la mano...!!!

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Demonios de la pereza

En una ocasión, el mago mas viejo de los animales invito a los demás a orar en una montaña, pero les pidió que llevarán una roca, no les dijo para qué ni ellos preguntaron, asi qué todos llevaron su piedra de tamaño considerable, mientras que Un mico, flojo como ninguno, se lleva una piedrita que le cabe en la mano.
Van todos subiendo la montaña, cuando por fin llegan, El mago les pide que se sienten en sus respectivas piedras, oran, y al cabo de varias horas, algunos enpiezan a murmurar que ya casi anochece y que no llevaron comida, pero el Mago los escucha y les dice, hombres de poca fé yo los alimentaré, y les convierte sus respectivas piedras en alimento, pero como El mico llevó una piedra muy chiquita se queda con hambre.
A la siguiente semana se repite el proceso, El mago los invita a orar a la montaña y que lleven sus piedras, pero ahora El mico nada tonto, se agarra una roca tan grande que apenas puede con ella, por fin llegan a la cima de la montaña, y El mico muy agotado sólo espera la hora de la comida para comerse ese banquete, ya casi al anochecer, El mico le pregunta, Señor mago, perdone mi pregunta, pero ¿a que hora va usted a convertir nuestras piedras en alimento?
"No Mi querido mico a ninguna hora, hoy traje tortas."
Y la moraleja después porque ya me dio flojera

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SI MAMI, PUEDO IR?!!!!

La profesora del colegio interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. 
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"
-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
- Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

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MALCRIADO

Llega la mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
- ¿Qué haces hijo?.
- Estoy jugando.
- ¿Y con qué juegas?.
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!. ¡Eres un niñato malcriado!. ¡Majadero, (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena paliza).Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo maltratado con su Papá y le dice:
- Papi, que sea la última vez que me compras un "Kinder Sorpresa".

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POR FAVOR QUE NO EMPIECE EL LUNES

Y  si empieza el lunes aquí les traigo unas preguntas?:

- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción

- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?

- ¿Por qué los humanos aprietan mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- Si un humano abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

- ¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por que las mujeres humanas con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- ¿Qué tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?

- ¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?

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PALOMAS MENSAJERA

Esto eran dos palomos que se encuentran en un tejado y le dice uno al otro:
- Tengo por lo menos 500 palomas, loquitas por mí.
El otro palomo asombrado le responde:

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Hay que tener paciencia

                                                    

La paciencia es un don que se vuelve muy importante para las personas, ya que quien carece de ella puede llegar a precipitarse demasiado sobre circunstancias en las cuales no debe hacerlo. Hemos seleccionado algunas frases sobre la paciencia para que puedas reflexionar sobre ella.
Tener paciencia es algo de lo que no cualquiera puede ufanarse. A veces, la falta de ella termina precipitándonos en diversas situaciones. Por eso mismo, siempre es bueno ver algunas frases célebres sobre la paciencia para reflexionar un poco acerca de esta importante cualidad humana.

"Adopte el ritmo de la naturaleza; su secreto es la paciencia." (Ralph Waldo Emerson)

"En esta vida la paciencia ha de ser el pan de cada día; pero la necesitamos en particular para nosotros, porque nadie se nos hace tan pesado como nosotros mismos." (San Francisco de Sales)

"La persona peca porque no tiene paciencia, porque el pecado es, a la vez debilidad y violencia." (Romano Guardín)

"Ten paciencia con todas las cosas, pero sobre todo contigo mismo." (San Francisco de Sales)

"La paciencia es la llave del paraíso." (Proverbio turco)

"¿Por qué aguardas con impaciencia las cosas? Si son inútiles para tu vida, inútil es también aguardarlas. Si son necesarias, ellas vendrán y vendrán a tiempo." (Amado Nervo)

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ERMITAÑOS

Tres ermitaños, a los que casi no les gusta hablar, se encuentran sentados a la entrada de una cueva; en eso, pasa un caballo a toda prisa. Un año después, el primero de ellos dice:
"¡Ah, qué bonito caballo bayo!"
Pasa otro año más y el segundo de ellos comenta:
"No era bayo, era retinto".
Dos años después, el último de los ermitaños les advierte:
"¡Donde sigan discutiendo, y hablando tanto, me largo de aquí!"

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Animalandia humor gráfico

Comparto con toda la comunidad Animalandia Humor los siguientes gráficos enviados por whasapp de un anónimo. 

Gracias

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Celebrando Viernes

CELEBREMOS DESDE HOY

                                 

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LA DIFICULTAD DE SER FEO

un Chimpance tan feo, tan feo:

Era tan feo tan feo que colgó una foto suya en su facebook y lo detecto el anti-virus
Era tan feo que cuando nació, el doctor le dio la cachetada fue en la cara.
Era tan feo, que cuando nació no lloro, ¡lloró fue el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a los padres "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
La mamá no sabía si quedarse con el o con la placenta.
Como era prematuro lo metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
La madre nunca le dio pecho, le daba la espalda.
Era tan feo que cuando jugaba a las escondite nadie lo buscaba.
Una vez se perdió. Le pregunto al policía si creía que encontraría a sus padres.
Le contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

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PECADOS CAPITALES

                        

Van dos palomas volando sobre el Vaticano y le dice el una a la otra,..

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EL DEBOLA

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El Gato Karateka

                              

Esta era una señora que preocupada por los robos que había a cada rato en su colonia, decidió comprarse un perro guardián. Cuando llegó a la tienda de animales, se encontró con que a muchas personas también se les había ocurrido la misma idea, y no quedaban más. 
Ya se iba desconsolada, cuando el dueño de la tienda la detiene:
- Espérese señora ¿Buscaba un perro guardián?- Sí... pero ya veo que no le queda ninguno.- Es cierto, señora: pero me queda este gato que es mejor de todos esos perro y además sabe karate...- ¿Como?- Se lo voy a demostrar ¿Ve aquella mesa? Fíjese bien: ¡Karate la mesa!Y el gatito salta en el aire, corre desaforado ¡Zuuuum!, y, a golpes y patadas ¡Zaszaszaszas!, hace astillitas la mesa.- Ahora fíjese en la silla: ¡Karate la silla!Zuuuum! ¡Zaszaszaszas! El gatito hace astillitas la silla.- Increíble, Dice la señora, Me lo llevo.Llega la señora a su casa con el gatito y la recibe, enojado, sumarido:- ¿No que ibas a comprar un perro guardián? ¿Como dejaste que te vendieran esta porquería...?- Pero mi amor... Este gato sabe karate...- ¿Karate? Sí, como no ¡Karate, mis huevos...!....¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas!........

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TRABAJANDO PARA TU DIVERSIÓN.

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La Vanidad Femenina

Lolita una gorila de 40 años de edad, fue al centro de la selva y trajo unos minerales que le sirven de cosméticos, pues se los recomendaron la demás gorilas,  pues con ellos..

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Quien hace Ejercicio

                                         

Llega un amigo a la casa de Paco y cuando están platicando se oye una voz diciendo:
Uno, dos, tres, uno, dos tres...
El amigo le pregunta a Paco:
¿Quién está haciendo ejercicios? ...

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TODO BAJO CONTROL

                        

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo..

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NO TODO ES LO QUE PARECE

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

En una noche oscura, en un pequeño pueblo, un fuego comenzó dentro de una planta industrial química. No paso mucho tiempo antes de que el lugar estallara con grandes llamas y los bomberos comenzaron a llegar para extinguirlas.

Después de ver a los bomberos batallar contra este incendio que parecía no poder ser extinguido por una hora, el dueño de la planta se acerco al capitán de los bomberos y le dijo: “todas nuestras formulas secretas se encuentran en la caja fuerte que está en el centro del edificio; ¡tienen que salvarlas! Le daré una recompensa de $50,000 a la brigada que me las entregue salvas.”

Al momento de oír esto el capitán ordeno que los bomberos intensificaran sus esfuerzos para extinguir el fuego. Pero pasaron dos horas, y el fuego continuaba; el dueño volvió hablar con el capitán y le ofreció $100,000 de recompensa a la brigada que le entregara las formulas secretas salvas en sus manos.

A la distancia, se escucho otra sirena y otro camión de bomberos comenzó a ser visto. Eran los bomberos voluntarios local, y dicha fuerza estaba compuesta de ancianos, todos mayores de 65 años de edad. Para la sorpresa de todos los que estaban presente, el camión no se detuvo donde estaban estacionado todos los demás, el camión les paso por al lado a toda velocidad, rompió la cerca que rodeaba el edificio, y paró justo en el medio de este gran incendio.
Entonces todos vieron como estos ancianos saltaron del camión con tremenda energía equipo en mano.
Después de una hora estos ancianos lograron extinguir este poderoso fuego que parecía ser el mismísimo infierno, y salvaron las formulas secretas.

El dueño de la planta estaba muy agradecido, y con gozo anuncio que aumentaría la recompensa a $200,000 y se acerco a los ancianos para personalmente agradecerles su trabajo. Después de darle las gracias a cada uno individualmente, el dueño le pregunto al grupo lo qué harían con el dinero de la recompensa.

Entonces, el chofer del camión le miro directamente a los ojos y le dijo: “lo primero que vamos hacer es arreglarles los frenos a ese camión.”

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No al espectáculo con animales

En el día Mundial de los Animales, World Animal Protection (Protección Animal Mundial) lanzó la campaña 'Antes de viajar', que busca crear conciencia en los turistas del mundo invitándolos a reflexionar sobre el uso de los animales en el entretenimiento.
Este movimiento les explica a los viajeros que "un paseo en elefante, una caminata con leones, nadar con delfines o tomarse una foto con un tigre" son prácticas que esconden un gran maltrato contra los animales. Y para demostrarlo, han puesto a disposición de todos los interesados el portal www.proteccionanimalmundial.org, donde se explica cómo se entrena cruelmente y con castigos físicos a los animales. Esta praxis logra quebrar su espíritu silvestre permitiendo la interacción con humanos en comportamientos totalmente antinaturales a su especie.
“Turistas de todo el mundo son engañados al decirles que interactuar con animales es entretenimiento, cuando la verdad es que lo que perciben y venden como ‘una oportunidad única en la vida’ para los turistas significa una vida de sufrimiento para los animales silvestres. La regla es clara: Entretenimiento con animales es maltrato animal”, expresó Alfredo Botti, director ejecutivo de WAP para Latinoamérica y el Caribe. En el citado link también se podrá encontrar una guía de turismo amigable con los animales.

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IN-PIELES

                                            

- El tigre decía al leopardo
- Estoy desesperado! No se que hacer... Mi mujer se ha acostado con todos los animales de esta selva!!!!- No exageres tanto, no habrá sido con todos,
-Todos!!!.- Bueno con todos... menos con el Gato-¿Lo ves? Ya decia yo que tu exagerabas...-Si pero porque es un gato hidráulico

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De Dónde Viene El Dia Mundial de los Animales

EL MUNDO CELEBRA EL DÍA MUNDIAL DE LOS ANIMALES

Este sábado se conmemoro el Día Mundial de los Animales, fecha que se instauró en 1931, enmarcada dentro del día en homenaje a San Francisco de Asís, santo patrón de los animales.

Esta jornada se estableció en una convención en Florencia, Italia, como una forma de poner de relieve la mala situación de las especies en peligro de extinción.

Así, este 4 de octubre se ha convertido en un día para rendir homenaje a los animales, en todas sus formas, y a las personas que los aman y respetan.

Además, San Franciso de Asís tiene relieve en esta conmemoración por haber sido un férreo defensor de los animals. El santo murió el 3 de octubre de 1226, a los 44 años.

Además de animalista, San Francisco también es conocido por haber sufrido estigmas (señales o marcas en el cuerpo), ayudar a los necesitados, vivir entre leprosos y renunciar a todas sus posesiones materiales para vivir en completa austeridad, pese a que provenía de una familia próspera.

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EL MACHO ALFA

                                 

Un matrimonio canino. La hembra le pide al macho:
"Pancho, nuestro hijo ha cumplido la mayoría de edad y creo que deberías hablarle de macho  a macho y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el cerdito y la cerdita, etc."
"De acuerdo, querida".
A continuación va a buscar a su cachorro y le dice:
"John, siéntate allí, que Tú y yo vamos a tener una conversación de macho alfa a macho. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estábamos corriendo cerca del río, nos encontramos a esas dos perritas en celo con deseo de aparearsen, te acuerdas lo que hicimos con ellas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los cerditos, las ovejitas...etc."

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Soy Loco y Soy Feliz

                           Me Llaman Loco

Hay locos que nacen, y hay locos que se hacen
pero hay locos que se hacen los locos
sin siquiera ser locos..............

La locura es un placer que solo los locos la disfrutamos,
será por eso que soy un loco en un mundo de cuerdos,
o soy el único cuerdo en un mundo de locos.

Y sin embargo me llaman un loco
y dicen que la soledad ha terminado con mi cordura
que el silencio me esta matando de a poco
que mi gran amor se ha convertido en mi tortura.

Que en las noches mi alma no encuentra calma
que todo en mi vida es una completa locura
que las lágrimas brotan de mi alma
pensando en que mi mal no tiene cura.

Que estoy loco dice la gente
tan solo porque aún espero un amor verdadero
tan solo porque escribo a tu imagen en mi mente
tan solo porque sin conocerte ya te quiero.

Que estoy loco me dicen la gente
porque sin tenerte, ya te siento mía
porque sin mirarte te llevo presente
porque sin tu presencia muero de agonía.

Y que hay de malo con estar loco
si en mi mundo de locura yo te he amado
si con mis sueños a nadie hago daño
si solo en la locura de mi silencio............

siempre por ti he esperado.

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Que hacemos si no hay dinero?

           

                                  

Pinky, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?- No, también lo sueña.

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SUEÑA TU VIDA, Y VIVE TU SUEÑO

                            

DEBES TENER CLAROS TUS SUEÑOS Y METAS

Para saber exactamente el camino que soñaste y que deberás tomar para llegar a tu destino, y desarrollar el proyecto de tu meta más completo, necesitas hacerte estas preguntas:

¿En dónde estas ahora?

Para poder saber qué camino tomar para llegar a un lugar, primero necesito tener como referencia en dónde estoy ahora para hacer mi plan de cómo llegar. Si quieres ir a una Ciudad específica, buscas en el mapa y localizas el camino que debes tomar desde donde estás hasta donde quieres llegar. Si no sé en dónde estoy, no sabré qué camino tomar. Entonces define primero en dónde estás en estos momentos de tu vida, para que te ayude a tener claro en tu mente, cuáles son tus circunstancias y definir con ello tu situación actual. La segunda pregunta que te debes hacer es:

¿Qué es lo que quieres lograr?

Necesitas definir bien qué es lo que quieres hacer con tu vida de ahora en adelante para poder hacer tus planes y ponerte a trabajar en ellos. La siguiente es:

¿Cómo te sentirás cuando hayas alcanzado tu meta?

Está probado que visualizar lo que deseamos nos ayuda a enfocarnos en ello, pero es aún mejor cuando además de visualizarlo, le pones emociones. ¿Cómo te sentirás cuando hayas conseguido lo que quieres? Involucra los sentimientos y practica esto diariamente con tus metas, para que tu mente se mantenga enfocada en las prioridades de cada día que te llevarán a lograrlo.

A esto le podemos añadir que también es importante disfrutar del proceso en el que estás trabajando para realizar tu meta. No es necesario que llegues para que seas feliz, sino ser feliz a lo largo del camino. Disfrutar cada momento de lo que estás haciendo y visualizando el trabajo ya terminado te dará la energía positiva para seguir tenazmente trabajando en tu objetivo.

Has una escalera donde marques cada día un escalón subiendo hasta lograr estar arriba.

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ERA TAN FLOJO, TAN FLOJO

                                   

Era un Oso tan perezoso, tan perezoso, que un día le grita a su Osa:
-¡Amor… pásate la crema para las picaduras de alacrán!
A lo que la hembra le pregunta:
-¿Por qué mi amor?... ¿te pico alguno?
Y el Oso le contesta:
-¡No… pero ya lo veo venir!

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